morseg (morseg) wrote,
morseg
morseg

Categories:

Детские анекдоты-12

Завершаю публикацию детских анекдотов, которые я собирал ранее для  развития у своих детей и внуков чувства юмора.
Недавно, заметив, что мой "загашник" детских анекдотов подходит к концу, решил его пополнить. Зашел на несколько сайтов, просмотрел не менее 15 000 детских анекдотов, а в свою выборку добавил лишь штук 30 новых. Остальные, кроме тех, которые у меня уже были, как бы это помягче выразиться, ... явно не достойны моего и Вашего внимания ...
Думаю, что опубликованная мной подборка детских анекдотов - лучшая из всех, которые я встречал в интернете.
Читайте периодически эти анекдоты своим детям. От такого общения с ними у Вас останутся очень приятные впечатления.
Прочитать все 12 порций детских анекдотов можно кликнув на метку "анекдоты".


* * * * *
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике …
* * * * *
— Скажи, Вовочка, сколько ты знаешь частей света?
— Две. Этот свет и тот ...
* * * * *
— Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
— Учитель.
* * * * *
Объявление:
Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя — за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.
* * * * *
Вовочка — классному руководителю:
— Если вы будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!
* * * * *
На уроке: Учительница:
— Вовочка, а, правда, что богатые помогают бедным?
— Конечно правда, Марья Ивановна! Когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином Лексусе "ЛОХ", то папа сам оплатил ему лечение.
* * * * *
Вовочка снова что-то натворил в школе. Мама его ругает:
— Ну почему ты не берешь пример с отца?
— Но отец в тюрьме сидит.
— Да, но его скоро выпустят за примерное поведение.
* * * * *
— Вовочка, когда твоя сестра думает выйти замуж?
— Если честно, то всегда.
* * * * *
— Вовочка, не вертись.
— А ты же раньше как-то сказал: «Хочешь жить — умей вертеться».
* * * * *
— Мама, мне картошки не надо. Дай мне лучше пустую тарелку, полную котлет.
* * * * *
— Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
— Я классовый враг!
* * * * *
— Вовочка, почему ты опять опоздал?
— Мама тысячу рублей потеряла.
— А ты-то здесь причем?
— А я на них стоял.
* * * * *
— Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
— А ты?
— Наступил еще раз…
* * * * *
— Мама, скажи: фунь.
— Вовочка, а что это хоть такое?
— Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
— Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
— Вот и меня не заставляй уроки учить!
* * * * *
После школы Вовочка пошел в армию — косить от института.
* * * * *
Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина:
— Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
— А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?
* * * * *
— Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое?
— Горох.
* * * * *
— Вовочка, что ты обычно делаешь после обеда?
— Жду ужина…
* * * * *
— Зачем зебре белые и черные полосы?
— Чтоб ее муж не думал: кто ему больше нравится — блондинки или брюнетки.
* * * * *
— Мама, морскую свинку, которую ты мне вчера купила, я пустил немного поплавать в аквариум. Она легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?
* * * * *
Объявление в школе: "Изготовим факсимиле с подписью родителей. Конфиденциально. Отличникам — скидки".
* * * * *
— В школе я примерный мальчик. Меня всегда ставят в пример: "Не делай так, как он!"
* * * * *
— Помню, что учился весьма средне. Так ведь и школа средняя была.
* * * * *
— Как мне надоело, что родителей постоянно вызывают в школу! Уж лучше бы я сиротой родился.
* * * * *
Для того, чтобы школьники лучше запоминали таблицу умножения, ее надо печатать на сигаретных пачках…
* * * * *
В первый раз детей в школу приводят родители, а потом дети — родителей.
* * * * *
- Сынок, поверь моему горькому опыту: никогда не женись!
– Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?
* * * * *
- Вовочка! Мы начинаем новую жизнь! Я брошу курить, а папа бросит пить. А ты?
- Ну, я могу бросить школу!
* * * * *
В детстве мама очень хотела отдать талантливого Вовочку в музыкальную школу, но он всегда находил дорогу обратно...
* * * * *
Вовочка, получивший на свой день рождения не совсем то, что хотел, сказал со стула не совсем то, что учил.
* * * * *
Папа услышал, что, по мнению ученых, рыба способствует развитию головного мозга, и дал сыну леща...
* * * * *
- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли! -
* * * * *
Дети — это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют!
* * * * *
Если детские анекдоты закончились, значит все мы уже повзрослели ...
Ждите анекдоты для взрослых ... Они еще интереснее ...

Tags: Анекдоты, Дети, Юмор
Subscribe

  • Кот — адвокат

    Забавный случай произошел в городе Брюстер. К заседанию суда по видеосвязи подключился огромный пушистый кот с милыми глазками и заявил, что он…

  • Неужели Вы и после этого не будете верить гороскопам?

    25 января 2020 мы встретили Год Крысы. Гороскопы обещали всем знакам зодиака множество сюрпризов, что буквально с самого…

  • Анна Каренина. Продолжение

    На телеканале «Россия» показывают телесериал «Анна Каренина». Режиссер Карен Шахназаров представил зрителям свой взгляд на…

promo morseg january 28, 2016 16:05 6
Buy for 10 tokens
Украинские ученые уже давно открыли, что первый человек на Земле – Адам – был укром. По этому поводу даже президент Порошенко заявил: «Я рад, что все остальные народы на Земле произошли от украинцев путем эволюции!» Также давно известно миру, что древние укры создали Черное…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments